我家的情况不同一般人家，不是严父慈母型，却是慈父严母。父亲是个平凡的人，和身边许多人一样，是个简单的在厂里工作了一辈子，然后退休在家的平凡人。自幼父母分居两地，我由母亲带大，父亲自我九岁才调回我们身边，期间经历了很多离别的苦痛。自幼跟在母亲身边，母亲很要强的个性，怕带不好我，对我要求很严，而 父亲一直都是个暖和慈爱的人，打记事起，父亲就没有打过我，就算我在家怎样的闹腾，怎么样的翻天覆地，父亲都没有舍得打我。按照邻居的一句话，我父亲打我，手是重重的举起，轻轻的放下。 　　父亲喜欢我们这些孩子，自我叔伯家，姑姑家乃至阿姨舅舅家的孩子都喜欢到我家来玩，并且没有一个小孩是怕他的。我更是和父亲在家经常拌嘴吵架的，母亲经常说我们没大没小。记得幼时居住在大杂院里，每到父亲回来，晚间父亲的身边就围绕了一群坐着小凳子的我们，给我们讲故事。年幼时候觉得父亲怎么能知道那么多的故事，那么多的谜语！伴随着父亲的小故事，开始进入梦乡，那是幼年时最幸福的事了。父亲的暖和慈爱还在于他的心软。许多人都说过的一句：“男儿有泪不轻弹”，在我父亲的身上似乎不是那么回事，他的心肠极软，却丝毫不损于他的慈父形象。 　　记事起父亲的第一次掉眼泪是在我五岁那年。我在母亲的厂里进幼儿园。放学回家，路上和一群幼儿园的孩子玩耍，一个同住大杂院的小女孩推倒了站立不稳的我，我摔倒在铁皮小推车上，脸上顿时鲜血淋漓。当时被母亲的同事看到了，马上抱我到厂里的医务室里，身上已经被血浸湿了一大片了。医生给我的脸清洗了伤口，并且缝了两针，还说幸好是在脸颊上，眼睛的下面，假如在偏差一点伤到眼睛麻烦就大了。整个脸的一边全给纱布包着，另一边的脸也是红肿了的。那是交通和通讯都不似现在这样的发达，家里也没法打电话给父亲，母亲只得托人带话给父亲，让父亲周末回家。父亲回家第一眼见到我的时候是什么样的感觉那是我不知道的，我睡觉醒来父亲就在我身边了。由于我一边的脸全给纱布包着，我用另一只眼看到父亲一直守在床边，一只手摸着我的头。 　　后来才知道，父亲刚到家的时候是下午，我和母亲都在午睡，父亲没有惊动我们，看到我的脸成那样，父亲忍不住掉了眼泪。那都是母亲后来告诉我的。幼时只觉得父亲很好笑，一个30刚出头的男人还会为自己的女儿一点小伤而掉眼泪。现在渐渐大了，开始渐渐体会那些我曾经忽略的一些小细节，每次想起这件事，心里都会有一阵的心酸和柔情。父亲是属于侠骨柔肠的那种，当笑便笑，当哭便哭，这也可以算是另一层次的性情中人了。至今我都不敢相问父亲见到满脸纱布的我的心情。是怜惜，是不舍？是与母亲分居两地的痛苦，是没办法照顾我，没能陪在我身边的无奈，还是作为父亲，对孩子那种涓涓的爱子深情？ 　　记得父亲另一次掉眼泪，是在我刚考上大学预备入学那会。那时候祖母已经去世了。祖父刚查下来是癌症，经常到南京去开了药拿回来。祖父年纪大了，不肯开刀，就由父亲兄弟几个轮流到南京去拿药回来。不为别的，尽人事听天命罢了。刚考上大学，第一次离家那么远，我对家里有太多的不舍，父亲本来答应是送我去的，但恰好轮到父亲去南京拿药，和我开学的时间冲突了。对父亲最后决定去南京而不送我开学的事我十分不谅解，在饭桌上和父亲斗气起来，闹着要父亲和伯伯换一下，下次再去。父亲看着我没有发脾气，只是叹了口气：“丫头，你上大学是很重要，但那是你爷爷，我的爸爸。你奶奶去世得早，我们没能多尽点孝心，现在你爷爷身体不好，我们做儿女的，也想尽点孝心------”一句话没有说完就哽住了，我分明看到了父亲眼眶中滚动的泪水，但终究没有落下来。刹那我的心头大惊。也就是从那时开始，我真正的长大成人，并学着理解父母，宽容待人。也许，父亲早把这件事给忘了吧，但他不知道的是我就是从父亲的含着眼泪的眼睛里看到了拳拳的深情。 　　我祖母在我上初中的时候就去世了，祖父只比祖母多活了六年。全家悉心的照顾没能留祖父多久，一年多就去了，是在我上大学二年纪的那一年。那是国庆以后的第一个星期天。国庆回家的时候，祖父的状况很好，谁也没想到国庆一过，祖父就不行了。接到父亲打给我的电话是在星期一的下午。我接完了电话就哭开了，去我们老师那里请假的时候眼睛都是红肿的。想起刚进大学那会儿为了我开学的事和父亲斗气有很多的惭愧在内。眼泪滚滚而下。那是个下大雨的天气，坐车赶回老家已经是晚上六点多了，路上漆黑一片，我下车还独自走了近四里多路，赶回去的时候，见到祖父的灵堂，跪在地上哭得已经不知道说什么了。父亲伸手拉我起来，我看到父亲的眼睛红肿的。再到火化的时候，一众亲友都泣不成声，父亲站在旁边，哽咽着什么都没说，只是眼泪尽情的流。是因为从此后，父亲就是个失去了再为祖父尽点孝心的机会了吗？是因为父亲从此后自己永远都成了失去父母的人了吗？只有兄弟姐妹，永远都没有可以尽自己微薄之力，承欢膝下的机会了吗？我不敢看父亲的眼睛，那是父亲心里很深的痛。我外公外婆和爷爷奶奶同龄，但爷爷奶奶却早逝了。作为子女，心里该有怎么样的忧伤和痛苦？ 　　因为我知道父亲是个纯孝至情至理的人，我一直都不愿离开父亲母亲太远。毕业的时候，不愿离家太远，也是希望多点机会能在父母身边承欢膝下。我刚开始的工作不是很好。一个国营企业，在现在的竞争如此激烈的社会，怎样也没什么希望。最后在社会上漂泊了五年，我预备考研。在书本扔掉了五年后，我预备考研。原谅我是个自私的孩子，父母都老了很多，我大学毕业后工作了这么些年还要考研。终究我还是考上了。回家陪伴父母的时候，记得很清楚，在吃饭前，谈到这些年我的漂泊不定，最后能考上，父亲很感慨的说了：“你小的时候还记得吗？那时候我白天上完了班还到钢铁厂去打工的？”见我点点头，父亲接着说，“那就打了没一个月的工。那时候，我多想多挣点钱，可以让你和你妈生活的好点，吃的好点，可惜你爸就这么大的能耐。”说着，不胜唏嘘，“这一辈子，我是很平常的人，但我很幸福，有你妈那么贤惠，有你那么有出息，就够了，我享受了很多家庭的欢乐。很满足了。”父亲注视母亲在厨房忙碌的身影，头发已经有了些白的显了出来，眼睛里有亮晶晶的东西，眼神布满了柔和。大丈夫难保妻贤子孝，对父亲而言，我母亲是个真正具有一切中国传统美德的女人，贤惠大方，体贴照顾。而我呢？那时候我刚考上，实在不能说我有多孝顺父母的，一直都是他们为我操心，为我担心，为我牵挂的。 　　而现在，我研究生快毕业了。我一直都是个不擅于表达自己感情的人，我一直都想对我的父母亲说声辛劳了，一直都想真正可以对他们尽点孝心，但我工作的地点即将在苏州，依然不是在父母身边。我没有想过要到自己功成名就的一天，再来父母面前从容尽孝。我只想凭自己的心，可以为父母做点什么。也许只是一通电话一声问候，一次陪他们的散步，偶然陪他们的聊天。也许我现在给不了父母盛世华衣，给不了高楼大厦，给不了精美食物，但我知道，在爱的天平上，在父母的心里，他们等值。在父亲的眼里，我做的任何事情，他们都是兴奋的。 　　假如生命中有不能承受之轻，那就是父亲的眼泪，因为在外人看来那实在是很稍微了，只是几滴眼泪而已；假如生命中有不能承受之重，那也是父亲的眼泪，因为留在了我的心里。父亲一直不知道，他曾经不经意的眼泪一直都在我心里。会为了韩剧中悲欢离合伤感的父亲，会为女儿牵肠挂肚的父亲，会对外公外婆尽心照顾的父亲，点点滴滴，其实都在我心里。我不说爱这个字，连爱，都在我心里。不敢说今后我会如何，能够怎么样，但我有心。有心，就有牵挂，就有体贴，就有爱