“周六不行，我要陪我女儿学钢琴；周日更加不行，我答应女儿，要陪她出去玩的。”日前，本报倾诉热线接到一位女士的电话，要通过我们的报纸跟她的母亲交流。可以感觉到，她非常爱她的女儿。就是这样一个非常疼爱女儿的母亲，自己的童年却没有得到母爱，如今，已身为人母的她想告诉母亲，付出爱，可 以使生活更出色！ 幼时未能获得母爱 　　可怜天下父母心，我自己做了母亲之后，才真正理解这句话。我很爱我的女儿，为了她，我可以心甘情愿付出一切，当然我也从中获得回报，看着女儿一天天长大，看着女儿阳光灿烂的笑脸，我觉得我是天下最幸福的人。 　　但是作为女儿，我却从没从母亲那里得到过一丝关爱。多年来我一直对此非常伤心遗憾，甚至耿耿于怀，只是最近两年，这种感觉才逐渐淡去。 　　我母亲是下乡知青，我就出生在母亲的插队地——安徽。1979年，母亲顶替外公回到上海上班，到一个托儿所做保育员，刚满3岁的我和1岁的弟弟也随母亲到了上海。从那时起，我心中就没有留下丝毫母爱的痕迹。 　　印象中母亲总是阴沉着脸，她似乎对生活布满了怨恨。这种怨气一不小心就会转移到我身上。母亲经常对我大声呵斥，甚至对我大打出手。 　　三岁的时候，我就得自己穿衣服，当我哭着闹着要母亲给我穿衣服的时候，母亲面无表情地说，不能穿衣服就别起床了。她说到做到，不管我怎么求她，她都不睬我，扔下我就去上班了。我可不想在床上呆一整天，哭累了只好自己胡乱穿几件衣服起床，经常穿得歪歪斜斜。 　　六岁的时候，我就有了离家出走的经历。那一次，具体因什么而起我忘记了，可能是我犯了点小错，害怕母亲回来打我。我就离开家，躲在路边一个灌木从里，从下午一直呆到天都黑了，我很害怕，肚子也饿得厉害，即使是这样，我仍然不敢回家。后来有个男子发现了我，要送我回家，我都没敢告诉他我家的地址，而是让他送我到了外婆家。 　　读小学的时候，我作文写得比较好。那时候老师非常流行布置《我的某某》的作文题，其中必不可少会有《我的妈妈》，但是我非常害怕写《我的妈妈》，别人都能发自内心描述母亲种种关爱，但是对于母亲，我无爱可写，在当时的环境下，我又不能写那些真实的状况，当我违心编造一些母亲爱我的故事时，我的心却在流泪。 　　不管母亲怎样对我，女儿总想亲近母亲的，小时候，偶然母亲看起来心情不那么糟的时候，我会小心翼翼地凑上前去碰碰她，取悦她，我多想妈妈能抱我一下，然而母亲却一把把我推开，她很不耐烦地呵斥我，让我走开，从我记事起，母亲就从来没有抱过我。母亲不知道，她那随意的一推在我心里留下了多深的阴影。从我懂事起，我再没有主动去亲近她。 　　初中毕业，我就主动要求放弃学业，我想去工作挣钱，尽早离开这个没有暖和的家。20岁的时候，碰到我现在的先生华，我就匆匆忙忙把自己给嫁了。 感受家的暖和 　　由于从小缺乏母爱，我非常敏感自卑。对我而言，结婚最主要的目的也是为了离开原来的家，对华，我也说不上爱，只是觉得他比较老实，家境也还可以。刚结婚那阵，在心里，我和公公婆婆甚至是丈夫都保持着距离。很多事情，都是因为我觉得一个好妻子、一个好媳妇应该去做才去做，我很难发自内心地去爱他们，也很难从跟他们的相处中获得幸福和快乐。 　　我很少跟他们提起我的家庭，也从不主动提起要跟我爸妈来往。夜深人静的时候，想起以前的伤心往事，我会忍不住泪湿枕巾。起初华总感觉莫名其妙，问我又得不到明确的答案，为此，他也很烦躁，我们会经常闹些莫须有的摩擦。 　　幸运的是，我碰到的是一个宽容的丈夫、一个宽容的婆婆和一个宽容的家庭。是细心的婆婆一直在关心着我，调解着我们之间的矛盾，一方面她要求华尽量爱护我，另一方面略通心理学的她，私下里对我原来的经历和我原来的家庭做了仔细的了解。她找到了我惟一的好友慧，从慧那里，她知道了我这些年来的经历以及我与母亲的关系。事后听慧说，婆婆当时流泪了。